Кто-нибудь может представить Мел в обнимку с игрушечным медвежонком, подушкой-сердцем и книжкой "Лабирит отражений"?



Я вот теперь могу....

@музыка: Кино - Последний герой

---

Радуйтесь. Мне вернули мою любимую симку с моим любимым номером... Сразу же обнаружила две новые смски - одна с сообщением о непринятых звонках, вторая с поздравлением от Чудного. Приятно, блин)))

Завтра положу денег на счет, потому что 23 цента - изврат. Позвонить надо бы... Придется звонить с нового номера. Там еще четыре доллара есть)))

Номер Мел выбрала без заморочек - ткнула в ближайшую к ней коробочку с симкой и прочей белибердой...))) Поэтому он оказался не очень приятным...

Звонить или не звонить?... Позвоню...

---

Все. Клиника. Мел вместо того, чтобы переключить песню, зачем-то поменяла статус в аське. Блин.

Хорошая песня... Теперь у меня море ругани, когда я нахожу свои любимые песни, но в мп3-плеер они уже не лезут. У меня вечный выбор - чтобы такое оттуда удалить, чтоб не было обидно... Обычно издевательствам подвергается папка "Агата Кристи". Оттуда я уже удалила все, что могла... Остальное - жалко!

@музыка: Пикник - Клянись же, ешь землю

---

Пока Мел ищет подходящий мужской монастырь....

Из записей, сделанных учителями в дневниках

- Весь урок не вылезал из портфеля.

- Высморкался в рисунок товарища.

- На музыке опять пел много лишнего.Ленинград и Арию?



- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.

- На уроке физкультуры ходила вразброд.

- Бегал на уроке физкультуры.



Гм... Когда корова дает хорошее молоко?

Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...

А заставь корову бегать?! То-то же!

К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!вот поэтому Мел и прогуливает физ-ру))))



- В столовой стучал зубами.

- На уроке ботаники съел наглядное пособие.

Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!

(Молодец парень - это все же лучше, чем зря стучать зубами.)



А если родители дают деньги на еду, учителя все равно недовольны:

- Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!



- Читал на уроке чтения.

(Это, наверное, тот самый, который бегал на уроке физкультуры.)



- Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

- Ваш сын хочет любить Пушкина!

(Могу его понять, если рядом Ольга в порочащей юбке.)



- Алексей категорически не посещает уроки французского языка,

заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

- Изрисовал сердце и печень непристойностями.

- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.

- Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.

Как классному руководителю, мне необходимо встретится с вами

в любое удобное для вас время 15 сентября, в четверг, в 16:30.



А теперь заглянем в классы. Только тихо - идут уроки!



В первом классе:

- Сколько будет дважды два?

- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.

- А почему ты плачешь?

- Хочуууу пяяаааать...



Не плачь, детка!

Вот один мальчик был настолько далек от "пяти", что остался на второй год, но не заплакал, а обрадовался и обрадовал родителей.

Как именно он их обрадовал, мы узнаем дальше, а пока зайдем к старшеклассникам.



Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему:

"Бог, королева, секс и немножко тайны".

1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:

- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!".



Учитель:

- Приведите пример употребления выражения " к счастью".

Ученик:

- Грабители подстерегли путника и убили его.

К счастью, он забыл дома деньги.

(Возможно, тот же ученик написал рассказ: "Неудачная охота":

Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака - нет. Ее застрелили.)



Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли".

Девочка написала:

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"



Идет урок литературы, учительница читает:

- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.

И дальше добавляет:

- Арагва - это река, а то некоторые подумают...



Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога MYDOCU~1, изрекла:

- Я, конечно, в ваших компьютерах не очень понимаю, но слово "муда..." пишется не так.



- Почему ваши ученики сидят так тихо? И учатся на одни "пятерки"?!

- Они прошли курс воспитания по методу "золотого сечения".

- Это как?

- Мы их секли до тех пор, пока они стали золотыми!





- А сейчас я покажу вам два фокуса, - сказала учительница математики, рисуя эллипс.



Приходит в понедельник утром в школу та же учительница.

- Дети, решите задачу:

Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.

Вопрос: На кой черт, спрашивается, надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?!



- Запомните, дети - половина никогда не может быть большей или меньшей.

Две половины всегда равны между собой.

Я повторяю это уже много раз, и странно,

что большая половина класса этого все равно не понимает!



- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше.

Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Поднимается ученик и говорит:

- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...



Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто- нибудь из вас, почему?

- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.



А еще бывает, что мужчина не знает где... Впрочем, судите сами:

Отец ученика вернулся домой злой и уставший и говорит жене:

- Это все ты виновата!

Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.



Успокоившись немного, он решил заглянуть в тетрадку сына:

- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?

- Это не кpючочки, папа, это интегpалы!



Роль отца в воспитании школьника вообще трудно переоценить:



Однажды ребенок опоздал в школу. Зайдя в класс, он нагло сел за парту.

А учительница ему говорит:

- Почему ты такой невоспитанный?

Мало того что опоздал, ещё и не просишь разрешения войти.

Вот сейчас выйди и войди так, как... ну, например, как твой отец заходит в дом.

Мальчишка вышел и через минуту, пнув в дверь ногой, вернулся в класс и сказал:

- Ну чё, ублюдки, не ждали?!



Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места.

Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину:

за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:

- Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!

Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:

- А ну марш домой уроки делать! Вернусь,- проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!



Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:

- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику на дом задач, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть.

Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".



Идет урок русского языка в школе.

Учительница дает детям задание придумать предложение со словом "ананас".

Первым встает Петенька: "папа вчера купил вкусный ананас"

Учительница: "Молодец Петенька, садись, пять!"

Машенька: "Мама вчера купила большой ананас."

Учительница: "Это очень похоже на Петенькино, садись Машенька, четыре."

Вовочка: "А наш батя ушел к другой!!"

Учительница: "Вовочка, а где же слово ананас?"

Вовочка: "А_на_нас он вообще забил..."



Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:

- Пап, а пап... Как пишется цифра 8?

Папочка, не отрываясь от формулы:

- Бесконечность, развернутая на пи пополам...



Вот уж действительно, "во многиe знания многиe печали", а зачем печалиться?

Тем более, что все равно здравый смысл не имеет абсолютно никакого отношения к математике!

А выход из противоречия в том, что и требовалось доказать.



Стояли два школьника на yлице во время переменки,

один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в дpyга.

Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...

Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал объяснять детям, что плеваться некpасиво.

Тогда они начали плеваться в пpохожего. Плохой школьник попал 7 pаз, а хоpоший - 12.

Добpо - оно всегда побеждает!



Что же, занятия подходят к концу, на месте звонка я бы уже прозвенел.



- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.

- Да, особенно в орфографии.



Учитель записал в дневник ученицы: "Ваша дочь - ужасная болтунья".

Назавтра она возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".



- Наш преподаватель разговаривает сам с собой!

- Наш тоже, только он этого не понимает.



- Сынок, будешь хорошо учиться - получишь велосипед, а будешь плохо - скрипку!

...Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...

Всё ещё хочешь пойти учиться в музыкальную школу?

...А если и там будешь себя плохо вести, учительница будет говорить нам, что у тебя талант!

Правда, и в этом случае можно найти выход:





- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

- Похоже, они делят выручку с учительницей.

...Чему я бы не удивился, учитывая материальное положение преподавателей:

Учительница приходит к директору школы:

- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату,

но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...



Но учиться все-таки нужно, даже если это трудно.

Еще В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил:

"Кто не хочет учиться, учиться и учиться, будет работать, работать и работать!"

Поэтому результат учения на первый взгляд очевиден,

но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд.

Желаю успехов в школе и за ее пределами!



- Стоп, а анекдот, который был в самом начале, дорассказать забыл?!

- Нет, забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.

Вот он:

- Папа, мама! Везет же вам!

- Это почему же?

- Учебники на этот раз для меня покупать не придется. Я на второй год остался.



- Марья Ивановна, скорее! Там Васю задавили!!

- Кто?!!

- Велосипед такой двухколесный!

- Уф-ф! Дурацкие шутки!

- Какие шутки!! Этот велосипед еще и асфальт укладывает!





Уважаемые жильцы!

Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за:

- pазвоpоченый асфальт

- неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты"

- длительное отсутствие гоpячей воды

- кpуглосуточный гpохот и мат

- затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку

- обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб

- поваленый бульдозеpом киоск "Союзпечать"

- спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м.

- ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номеp 5

- подключение пpомышленого обоpудования к электpосчетчику пенсионеpа Кукушкина

- падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы 9..2 этажей дома номеp 9

- непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея московского метpополитена

- подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого давления

- постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа

- забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11

- тpещину в фундаменте домов 6k1 и 6k2 (бывш. дом 6)

- сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подьемного кpана пеpвой половины XIX века

- обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии стpойки, включая станцию

метpо

- да поможет вам бог



Hачальник РЭУ-7 ___________________





Вопрос: сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

Ответ: 1384

Поясняю:

1 меняет лампочку и пишет в форум что лампочка была заменена, 12 делятся сходным жизненым опытом и историями про замену лампочек, 7 предупреждают что замена лампочек - занятие опасное, 27 указывает на граматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях, 53 устраивают перебранку с грамотеями, 156 пишут жалобы к админу форума о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме, 41 человек указываю на орфографические ошибки в тех постах, где указываются ошибки в предыдущих, 109 требуют перенести обсуждения замены лампочек на forums.litebuld, 203 требуют перенести обсуждение орхографических ошибок на forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation, 111 пишут что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены допустимо в этом форуме, 306 спорят, какие лучше лампочки покупать, какой метод замены лучше и какая марка лампочек круче всего, 27 дают ссылки на сайты, где можно найти образци лампочек, 14 пишут что ссылки не работают и присылают правильные ссылки, 3 пишут что нашли на сайтах фотки лампочек, и заявляют что теперь они познали мир, 7 крутят у виска у последних, 33 сортируют все сообщения в один длинный текст и в конце вносят своё мнение, 12 заявляют что уходят из форума навсегда, так как не могут переносить такую дисскусию, 4 предлагают завести FAQ по замене лампочек, 25 говорят что надо открыть новый форум forums.change.litebulb, 47 заявляют что форум forums.physic.cold.fusion был преднозначен именно для этого, 27 говорят что закончат жизнь самоубийтсвом если все не заткнутся, 56 отговарювают их, 100 сидят и ржут на всё эту болтовню, плюс ещё один администратор форума сидит ржёт и думает толи масштабную поставку конопли начали, толи завязывать в выпивкой надо, и при этом все эти сообщения стирают...



Надписи на/в маршрутках

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь - дальше едешь!

-Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может

-Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5

минут назад проехали!

- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона

-Внимание! Машина на автопилоте!

-Говорите громче глухой водитель!

-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на

ноги.

-Дверь закрывайте душевно, а не от души!

-Внутри салона на дверце: «Место для удара головой»

-Если хочешь жить - заткнись!

-Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

-Закурил сам - угости водителя.

-Книга жалоб в следующей машине.

-ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

-Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не

16 летних придурков»

-Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп - спидоносец»

-Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

-Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 «Этот зад стоит денег!!!»

-Не хлопайте дверью - водитель пугается!

-Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

-Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,

чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

-Остановки произносите громче - водитель глухой

-Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.

-По салону не бегать!

-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих

мест.

-Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!

-Хочешь жить - не отвлекай водителя!

-Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.

(с)тащено отсюда





Кстати, я заметила, что только в Питере самый загаженный подъезд называют парадное... Парадокс....

@музыка: Дельфин - Я люблю людей

---

Я на вас всех обижусь и уйду в монастырь... в мужской...

@музыка: Аквариум - Древнерусская тоска

---

Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:

- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе UNIX. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95... Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично!... Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо бл%вать в аудитории!





Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

---

Как завести дома программиста. (Пособие по разведению и уходу).

Дорогие женщины! Вы наверняка сталкивались с такой проблемой - купили новую мебель, красивый палас, занавески, а в квартире все равно что-то не так. Это означает, что в интерьере не хватает завершающего штриха, а именно - мужа. Мы рекомендуем в этом случае завести дома программиста.

Он достаточно неприхотлив, не будет вам мешать и не займет много места. В то же время программист является одной из самых модных и элитарных пород мужей.

Внимательно прочтите описание программиста и подумайте, возможно, это тот, о ком вы мечтали всю жизнь.

Экстерьер.

Программист может быть как маленького, так и большого роста. Он, как правило, имеет длинный волосяной покров с характерной проплешиной на затылке. У многих растут борода и усы (и то, и другое вам придется время от времени подравнивать, чтобы программист не терял товарного вида). Взгляд у программиста слегка блуждающий, а спина красиво изогнута вперед. Короче говоря, программист - вполне достойный внимания и зависти подруг экземпляр.

Первоначальные затраты.

Разведение программистов, к сожалению, связано с большими первоначальными затратами.

Вам понадобятся:

- персональный компьютер с процессором не ниже Реntium II;

- стол и стул;

- пепельница;

- большое количество сарделек и пиво для прикармливания;

- кофейная чашечка вместимостью 0,5 л.

Места обитания.

Программист обитает в самых различных местах, но проще всего наткнуться на него на больших компьютерных выставках вроде Comtek. Если вы начнете охоту не в сезон, когда больших выставок не будет, пройдитесь по компьютерным магазинам. Вы увидите в них три-четыре особи, соответствующие вышеприведенному описанию. Особи будут листать компьютерные журналы, либо вести друг с другом пространные беседы с обилием непонятных слов.

Образ жизни.

Программист ведет исключительно ночной образ жизни, поэтому ему необходима отдельная комната. Желательно провести туда и отдельную телефонную линию, иначе вы уже никогда не сможете беседовать со своими подругами. Зато программисту не требуется отдельное спальное место - он будет дремать на вашем диване в те часы, когда вы будете на работе.

Приманивание.

Для приманивания программиста необходима любая деталь, которую вы сможете открутить от заранее купленного компьютера. Небрежно помахивая ею, приближайтесь к намеченной особи, бормоча какие-либо компьютерные термины. После этого попросите починить ваш якобы случайно сломавшийся компьютер. Программист пойдет за вами, как бы впав в состояние транса. Дома угостите его сардельками и пивом. Скорее всего, программист уже никуда не уйдет.

Способ демонстрации программиста.

Перед тем, как завести программиста, подумайте о том, как вы будете его демонстрировать знакомым. Не устанавливаете монитор тылом к стене - это серьезная ошибка! Программист, как правило, не отворачивается от монитора, даже если очень громко кричать у него над ухом, и вы сможете показывать подругам только его спину. Поэтому лучше устроить рабочее место так, чтобы программиста можно было обозревать со всех сторон. Не забудьте также заранее установить в комнате кондиционер, включающийся из коридора, - иначе программиста не будет видно из-за сигаретного дыма.

Дрессировка.

К сожалению, программист практически не поддается дрессировке. Но небольшие действия вроде походов за хлебом или включения телевизора программист иногда выполняет, особенно, если подкреплять их с помощью условных рефлексов (давать пиво и сардельки). Если программиста удается оттащить от компьютера (кстати, в эти моменты он бывает опасен), можно взять его в магазин и приучить носить авоську. Необходимо также учесть, что отдельные простые команды, пригодные для других видов мужей, например *Закрой окно!*, программистом понимаются неверно.

Следуйте нашим простым рекомендациям - и ваш любимец всегда будет бодр, весел и не перестанет радовать вас и украшать квартиру своим присутствием!

@музыка: Мельница - Оборотень

---

Н-да... Все, на сегодня с приколами я успокоилась. Все, все, все....



*забилась в угол, бурчит* все будет хорошо... хорошо все будет... блин... нет, ну почему....

Блин. Хочу гулять... гулять хочу. Блин. Завтра на немеш. А во вторник... О, кто может мне составить компанию, с собакой погулять? Понятно, никто. Ладно, к чертям...

---

Десять различий между компьютером и женщиной.

1. Женщина всегда реагирует на мышь.

2. Женщина не совместима с DОS.

3. Женщина не останавливается, когда вырубают электричество.

4. Не нужно набирать пароль, чтобы войти в нее.

5. Не нужно покупать ей новую "мать" каждые полгода.

6. Женщина с удовольствием поддерживает технологию "Рlug & рlау".

7. Скорость потока не зависит от качества связи.

8. Заранее известно, когда она собирается "зависнуть".

9. Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно читать дурацкие книжки типа "Женщина для чайников" или "Женщина изнутри".

10. Ее вообще не обязательно "грузить".

@музыка: Пикник - А учили меня летать

---

Про лошадей и хомяков)

*Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,

а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).

* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,

а хомячка начинает переть от собственной нев****нности.

* Капля героина повышает самооценку лошади,

а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной нев****нности.

* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна,

а хомячка расколбасит на пару суток.

* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться,

а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных

глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога,

цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки,

а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового

* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу,

а для хомячка закроет двери в реальный мир.

__________________



Допридумывать можно... Ну-ка, прикинем...



* Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо,

с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

* Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх,

а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

* Капля суперклея, капнутая на копыто лошади - ей пофигу,

а хомячок сдохнет с голоду.

* Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой,

а хомячок станет просто реактивным микро-киборгом.

Одной заправки хомячку хватает на двадцать минут высшего пилотажа.

* Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает,

чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в

Римановом пространстве.

* Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

* Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

* Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

* Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

(с) Волчица666

---

Отмазки для сессии (с переводом).

1) Я не уверен (я не знаю)

2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю)

3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего)

4) Очевидно (я не знаю вывод)

5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чём)

6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу)

7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось)

8) Я ещё и работаю (хочу зачёт нахаляву)

9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла)

10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!)

11) Надо подумать (тянем время...)

12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)

@музыка: Ария - Все, что было

---

Компьютерная лихорадка

ПЕРВАЯ СТАДИЯ (легкая)

Симптомы: Человек приходит на работу и сразу садиться за компьютер. С интересом за ним работает, но уходит домой вовремя. О компьютере не вспоминает до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Hаблюдается реакция на компьютерную литературу, выражающаяся в виде желания ее посмотреть.



Рекомендуемое лечение: Hеобходим присмотр. Почаще напоминать о вреде работы на компьютере.



ВТОРАЯ СТАДИЯ (полулегкая)

Симптомы: Убольного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении при нахождении рядом с любым устройством, имеющим клавиатуру. Аппетит нормальный но сон бесспокойный. Задерживается на роботе на 2-3 часа и "топчет кнопки" (жаргон, означающий работу на клавиатуре). Повышенное внимание к компьютерной литературе.



Рекомендуемое личение: Hе разрешать больному долго находиться рядом с компьютером. Принемать внутрь настойку из двух капельпортвейна "777" и 25 грамм медецинского спирта 3 раза в день. Прятать копьютерную литературу. обязать родственников встречать его с работы и прогуливать не менее3-х часов.



ТРЕТЬЯ СТАДИЯ (средней тяжести)

Симптомы: Больной задерживается на работе более 4-5 часов. Копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию, не риагируя на непонимающие взгляды. Становиться неразборчив в еде и одежде. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек. Приходит в сильное возбуждение даже при виде калькулятора или если слышит в разговоре специальные термины. Если нет рядом компьютера, то крадет техническую литературу и запоем читает.



Рекомендуемое личение: Hе допускать больного ко всем устройствам, по внешнему виду напоминающих компьютер. Прятать собачью миску с остатками пищи. Давать в нутрь настойку из 10 капель портвейна "777" и 50 грамм медецинского спирта 5 раз в день. Сжечь всю компьютерную литературу, которая может попастся в его поле зрения. С работы увозить и читать на ночь эротические романы.



ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ (тяжелая)

Симптомы: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь в основном состоит из спецтерминов. Копит деньги на выделенную телефонную линию. Крайне не разборчив в еде и одежде. Спит 3-4 часа в день. По ночам звонит по модему и при каждом соединении приходит в бурное возбуждение. Hа окружающих реагирует слабо.



Рекомендуемое лечение: Hеобходимо лечение в стационарных условиях.



ПЯТАЯ СТАДИЯ (безнадежная)

Симптомы: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программированния время. Речь невнятная. Аппетит и сон отсутствуют. Hа окружающих не обращает внимания даже в том случае, если они произносят компьютерные термины. Испытывает чувство полного удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..."



Рекомендуемое лечение: Отдать в сумасшедший дом.

@музыка: Пикник - Серебра

---

Тест на интернет-зависимость.

Пора остановиться, если:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.а то! и сеструху заразила)))

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.бывает. особенно если жду какого-либо письма)

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

-Вы видите сны на языке HTML

-Вы целуете домашнюю страничку своей девушки

-Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране уже нет. я некоторые ссылки в папку скинула)))

-Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети ага, зачастую)))

-Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии

-Наконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом

-Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой

-Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3

-Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой

-Вы обходите свою квартиру и обнаруживаете что ваши родные куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось

-Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки)ага! раздел "музыка" на теликсе))))

-Вы уже посетили все ссылки из Yahoo и принялись за Lycos

-Ваши телефонные счета присылают вам ящиками уже нет. а раньше...

-Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти

-Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL

-Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных

-Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать

-Вы говорите таксисту что вы живете на http://Moskva.ul.Lenina/dom2/kv.5.html

-Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет

-Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому, что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете)

-Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал

-Вы настолько освоились в WWW, что поисковые системы считаете бесполезными

-Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... просто потому что вы от него и не отключаетесь ага))))

-Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg

-Вы не помните, какой сейчас год

-Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам

-Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет

-Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 200 часов в месяц неограниченным доступом

-Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену

-Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,a,b,c,d...

-Вы видете сны в палитре 256 цветов

-Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше

-Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес

-Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этажа

-Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне

-Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома

-Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать

-Если все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email

-Если вы называете своих детей неправельными именами

-Если вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните когда у вас день рождения

-Если вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк

-Если у вас больше друзей в Интернете, чем в реальной жизни вот это верно))))

-Ваша электронная почта пересылается вам на пейджер

-Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты"

-Вы проверяете свою страничку по нескольку раз в день

-Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера

-У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок

-Вы впадаете в депрессию, если получаете меньше чем 10 электронных писем в день

-Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...

-Вам лучше всего работается после 11ти вечера

-У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали

-Вы создали свою группу новостей

-Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль

-Все ваши соседи обращаются к вам за помощью, когда у них что-то не ладится с компьютерами угу. Тайра задолбала))))

-Сон для вас больше не связан с ночным временем

-Вы пишете web-странички о своих web-страничках

-Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее, чем номер телефона

-Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашиваете, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?

-У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или BBS) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку...

- Успешно!!!

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

@музыка: Кино - Легенда

---

Кто лучше - компьютер или бой-френд?

Основные десять причин, почему компьютеры лучше бой- или гёрл-френдов.

1. После того, как вы с ними закончили, их можно выключить.

2. Они никогда не скажут: "Как разболелась голова... Оставь меня в покое".

3. Вы всегда можете высказать им все, что взбредет в голову, и они вас выслушают.

4. Вы всегда можете запрограммировать их таким образом, что они в ответ будут говорить то, что вам хочется слышать.

5. Они никогда не бывают слишком уставшими.

6. Если вы вернетесь домой в три утра, они никогда не спросят, где вы были.

7. Они никогда не мнут постель и тянут на себя все одеяло.

8. Они не едят (не считая флоппи - дисков).

9. Они помнят все, что вам хочется, чтобы они помнили, и забывают все, что вам хочется, чтобы они забыли.

10. Они никогда не жалуются, что вы не бываете нигде вместе.



Основные десять причин, почему бой- или гёрл-френды лучше компьютеров.1. Для того, чтобы с ними пообщаться, вам не нужен пароль.

2. Они не выключаются с исчезновением напряжения.

3. Компьютер затащить в постель не так уж и просто.

4. Отправляясь отдыхать с ним/ней на природу, вам не нужно тащить с собой диэель-генератор.

5. Компьютер не в состоянии оценить рассказанный анекдот.

6. Вас не поймут, если вы пойдете с компьютером в кино.

7. Если в общении с компьютером вы допускаете графические ошибки, то получаете массу противных сообщений в ответ.

8. Компьютер не в состоянии потереть спину.

9. Вы не можете согреть замерзающие ступни о компьютер (ну ладно - можете, но вот визга при этом вы точно не услышите!)

10. Вы не можете заниматься сексом с компьютером (теоретически - можете, но подстерегающие вас опасности...)

---

Переписка Арвен и Арагорна

Письмо Арагорну, сыну Араторна, наследнику Исилдура, написанное Арвен Ундомиэль.



Нет, ну конечно я люблю тебя… и скучаю по тебе. И переживаю! Как ты там? Не обижают ли тебя хоббиты? Ведь у Сэма всегда наготове сковородка. А у Фродо такой болезненный вид – вдруг заразит тебя чем-нибудь страшным и негигиеничным? А Митрандир? Он же постоянно курит. А пассивное курение – еще хуже твоего активного. Про Гондорца я вообще молчу. Конечно, я переживаю – вдруг они тебя плохому научат? Люблю, когда ты говоришь, что дочь Рохана вовсе не такая милая, как тебе казалось по началу, потому что у нее мужской характер, и она отказалась печь для тебя пирожки. И когда ты отвергаешь ухаживания других женщин - тоже люблю…



Люблю, когда у тебя хорошие отношения с моими родственниками. Про папу не говорю, а вот бабушка вроде неплохо к тебе относится… ты смотри - будете у нее проездом – передавай привет. Да, и скажи, чтоб Фродо не обижала – ее иногда заносит, а он и так… хм… плохо выглядит. И эта его странная и непонятная привязанность к бижутерии…



Прошу тебя, милый – будь осторожен. Надеюсь, ты хранишь мои бусики и не забываешь чистить их.



Да, еще хотела тебя попросить – не забывай мыть руки перед едой, и зубы чистить. Хотя бы 2 раза в день. И брейся почаще – ты же не простой следопыт. Ты – будущий король. А в короле все должно быть безупречно – и выбритые щеки, и белые зубы и опрятность.… Не забывай надевать носки! Вечерами уже не жарко… надеюсь, я не зря их вязала. Кстати, дошли ли до тебя шарфик и шапочка? Ты заметил, что я вывязала на ни наши имена? У меня все хорошо – довязываю тебе свитер… с узором белого дерева. Как закончу – вышлю. Я же пекусь о твоем здоровье…



В общем, береги себя… как говорится: помню, скучаю, жду, надеюсь и люблю.



P.S. привези мне пальму…





Ответ Арагорна на письмо, написанное Арвен Ундомиэль.



Был ошарашен, поэтому ответить смог не сразу.



Милая, меня всегда удивляло твое отношение к моим друзьям.… У Сэма наготове сковородка – потому как он наш зав. полевой кухней. У Фро гастрит. Это не заразно. И потом, Сэм следит за нашим питанием, так что уж от чего, а от гастрита я застрахован. Любимая, я тебе тыщу раз говорил – не посягай на мои маленькие мужские слабости. Да, я курю. Иногда выпиваю… как любой нормальный мужчина. Я же не упрекаю тебя за любовь к безделушкам и рукоделию? И не переживай. Я сам кого хочешь могу научить. Ты же знаешь, для меня не существует других женщин. Мне не понятно твое отношение к Эовин – она мне менее симпатична только потому, что мое сердце принадлежит только тебе… и потом, Сэм никому не доверит кухню.



Что касается твоих родственников… что ж, ты права… твоего папу вспоминать не стоит. Бабушке твоей привет передал. И Фро она не обижала – даже одолжила ему ненадолго свою игрушку (тот тазик с водой). Милая, я, конечно, повторюсь, но гастрит – штука неприятная, так что Фродо выглядит вполне неплохо. И не надо грязных инсинуаций в сторону его маленькой слабости. Ты же не знаешь всего… я вот тоже твои бусики ношу – и ничего… даже чищу их регулярно.



Носочки пришлось отдать хоббитам – они их на манер спальных мешков используют…. Шапочку – тоже. Они просили передать тебе спасибо. А шарфом мы с Ласом, Боромиром и Гендальфом укрываемся. Еще и остается. Так что низкий поклон тебе от всех нас. За свитер – спасибо, но еще одну палатку мы не осилим. Так что пусть он меня в Ривенделле дожидается. В общем, спасибо за заботу. Помни – я люблю тебя.



P.S. Арвен, вернись в себя. Какая пальма в Мории?

@музыка: Пикник - Иероглиф

---

Распорядок дня программиста.

7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.

7:30 открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.

7:52 открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).

7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.

8:20 поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.

9:20 опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.

9:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.

9:40 попытaлись согнaть с компa игрaющих.

9:50 попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:00 попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:10 попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:20 попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:30 попытaлись согнaть с компa игрaющих.

10:40 согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.

10:50 нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.

11:00 вспомнили, в чем зaключaется рaботa.

11:01 проголодaлись, пошли в буфет.

11:32 вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.

11:38 пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.

12:30 объяснили глaвбухше, пошли курить.

12:40 стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.

13:20 нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.

13:30 продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.

15:03 нaписaли еще 120 строк.

15:22 отлaдили их.

15:23 пошли курить.

15:33 покурили, сели рaботaть.

15:50 зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.

16:20 проголодaлись, пошли обедaть.

17:00 убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.

17:08 поняли, что головa не вaрит.

17:10 поняли, что головa совсем не вaрит.

17:14 поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.

17:15 посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.

17:59 собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.

18:00 пошли домой.

18:05 в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).

19:00 пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.

22:00 фронду постaвили, пошли нa второй ужин.

23:44 свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.

0:00 с юзерaми почaтились, побaзaрили.

3:56 нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.

7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...

---

Семь советов по борьбе с вирусами

В наше время всеобщей компьютеризации проблема компьютерных вирусов известна каждому. Последствия вирусов могут быть самыми разными, но всегда они приносят одни только неприятности.

И, не смотря на то, что уже все вооружились различными тестами и "докторами", элементарных правил по профилактике компьютерных вирусов многие даже не знают.

Поэтому мы решили дать Вам несколько полезных рекомендаций, тем самым обезопасив от этой напасти (и вашей головной боли!).



Правило первое:

Перед использованием компьютера (неважно в каких целях) долго и тщательно мойте руки мылом SafeGuard(!). Затем прополосните их в кипяченой воде (остывшей, конечно) и тщательно вытрите чистым накрахмаленным полотенцем.



Правило второе:

Работая за компьютером дышите только носом! Рот вообще старайтесь открывать лишь в исключительных случаях. Ведь во рту - как утверждают медики - скапливается огромное количество болезнетворных микробов!!! Кстати, вы уже обрели защитный экран? Если нет - обязательно приобретите марлевую повязку и за компьютером работайте в ней.



Правило третье:

Перед тем, как вставить дискету в дисковод, не забудьте ее предварительно вымочить в спирте. При выполнении данной процедуры существенную роль играет вместимость накопителя. Так, например, для дискеты объемом 360 Кб (если ими еще кто-нибудь пользуется) достаточно нескольких минут, 1.44Мб - уже порядка 10-15 минут. Внимательно следите за временем. Лучше продержать дольше: тогда вирус наверняка погибнет.



Правило четвертое:

С компакт-дисками следует поступать иначе. Перед использованием тщательно вычистите их уже проверенным средством Comet (еще лучше - новый Comet). Hе сомневайтесь - Comet прекрасно очистит даже самые глубокие дорожки и придаст вашим дискам ощущение свежести и новизны.



Правило пятое:

Коврик и мышка, как известно, работают в самых антисанитарных условиях и, в то же время, являются прямыми источниками заражения компьютера: ведь курсор мышки попадает на все компоненты вашего рабочего стола. Поэтому соблюдение их личной гигиены - ваша святая обязанность. За мышкой каждый из вас ухаживает по-своему (это очень личная гигиена), а вот коврик желательно хотя бы раз в неделю проглаживать с обеих сторон горячим утюгом.



Правило шестое:

Обработка клавиатуры.



Аккуратно отсоедините клавиатуру от системного блока (если она, конечно, присоединена к нему) и замочите на целую ночь в хорошем стиральном порошке. Утром проверьте - отмокли ли все подозрительные на вирус мелкие частички. Особенно внимательно проследите за клавишами Enter, Esc, Shift, Ctrl и F1-F10. Только полностью убедившись в том, что вирус покинул клавиатуру, высуньте ее, ополосните чистой водой и высушите в предварительно нагретой духовке. Когда услышите небольшой запах горелого, можете смело вытягивать клавиатуру: вирусы, которые не утонули - уже сгорели.



Также, работая на клавиатуре, не следует снимать с нее защитную крышку, которая приобреталась вместе с клавиатурой. Работать с ней вам, конечно, будет чуть сложнее, зато гораздо безопаснее.



Правило седьмое:

Всем уже, наверное, известно, что вирус можно подцепить также через электронную почту. Поэтому чтобы достичь 100%-ой защищенности от вирусов, поступающих через это гениальное создание человечества, достаточно взять ножницы и перерезать кабель, тянущийся от модема. Все так просто - не правда ли?



И все же, если, не смотря на все предпринятые меры предосторожности, вам так и не удалось обезопасить свой компьютер от заражения - не отчаивайтесь, а примите наш добрый совет: зараженному компьютеру обеспечьте постельный режим. Hе переживайте, никто из домашних не будет сильно возражать. Даже наоборот, все будут рады.



Однако, поняв все прелести болезни компьютера, из-за которой вы наконец-то исправили дверь шкафа, уложили новый кафель в ванной, починили примус и т.п. и т.п., после выздоровления компьютера они будут стараться изо всех сил снова заразить его, чтобы вы уделили максимум внимания быту.



Так что теперь одним из самых опасных и непредсказуемых источников заражения могут стать ваши домашние.



А для того, чтобы избавиться от_



_Правило восьмое:

Купите баночку дихлофоса, оденьте противогаз, и ночью, равномерно разбрызгав по квартире....

---

Следующие посты можно назвать "Мел роется в своих архивах")))

Квартира под управлением Windows

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.



"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."



"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье. Выливается вода, гнусавым голосом:"Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск – перезагрузка – да – уверен – точно – сохранить – переписать – да – уверен – да – с тем же именем – уверен – перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"



"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."



"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченых продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановление не удалось, продукты доступны только для просмотра".



"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

@музыка: Пилот - Девочка Весна

---

Стащено у Волка

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)



Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)



Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)



Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)



Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)



Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)



Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)



Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)



Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)



Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)



Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)



Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")



Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

@музыка: Пикник - Я невидим

---

Уууу... Завтра в школу. Ну ладно-ладно. Схожу... А Катька все требует у меня номер мобильного. А я отказываюсь давать, ибо нефиг всяким знать мой номер..))))

@музыка: Пикник - Иероглиф