Совы – не то, чем они кажутся.
Из записей, сделанных учителями в дневниках
читать дальше- Весь урок не вылезал из портфеля.
- Высморкался в рисунок товарища.
- На музыке опять пел много лишнего.Ленинград и Арию?
- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.
- На уроке физкультуры ходила вразброд.
- Бегал на уроке физкультуры.
Гм... Когда корова дает хорошее молоко?
Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! То-то же!
К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!вот поэтому Мел и прогуливает физ-ру))))
- В столовой стучал зубами.
- На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!
(Молодец парень - это все же лучше, чем зря стучать зубами.)
А если родители дают деньги на еду, учителя все равно недовольны:
- Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!
- Читал на уроке чтения.
(Это, наверное, тот самый, который бегал на уроке физкультуры.)
- Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
- Ваш сын хочет любить Пушкина!
(Могу его понять, если рядом Ольга в порочащей юбке.)
- Алексей категорически не посещает уроки французского языка,
заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
- Изрисовал сердце и печень непристойностями.
- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
- Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Как классному руководителю, мне необходимо встретится с вами
в любое удобное для вас время 15 сентября, в четверг, в 16:30.
А теперь заглянем в классы. Только тихо - идут уроки!
В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...
Не плачь, детка!
Вот один мальчик был настолько далек от "пяти", что остался на второй год, но не заплакал, а обрадовался и обрадовал родителей.
Как именно он их обрадовал, мы узнаем дальше, а пока зайдем к старшеклассникам.
Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему:
"Бог, королева, секс и немножко тайны".
1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!".
Учитель:
- Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученик:
- Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.
(Возможно, тот же ученик написал рассказ: "Неудачная охота":
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака - нет. Ее застрелили.)
Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли".
Девочка написала:
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"
Идет урок литературы, учительница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога MYDOCU~1, изрекла:
- Я, конечно, в ваших компьютерах не очень понимаю, но слово "муда..." пишется не так.
- Почему ваши ученики сидят так тихо? И учатся на одни "пятерки"?!
- Они прошли курс воспитания по методу "золотого сечения".
- Это как?
- Мы их секли до тех пор, пока они стали золотыми!
- А сейчас я покажу вам два фокуса, - сказала учительница математики, рисуя эллипс.
Приходит в понедельник утром в школу та же учительница.
- Дети, решите задачу:
Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
Вопрос: На кой черт, спрашивается, надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?!
- Запомните, дети - половина никогда не может быть большей или меньшей.
Две половины всегда равны между собой.
Я повторяю это уже много раз, и странно,
что большая половина класса этого все равно не понимает!
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше.
Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается ученик и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто- нибудь из вас, почему?
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
А еще бывает, что мужчина не знает где... Впрочем, судите сами:
Отец ученика вернулся домой злой и уставший и говорит жене:
- Это все ты виновата!
Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Успокоившись немного, он решил заглянуть в тетрадку сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы!
Роль отца в воспитании школьника вообще трудно переоценить:
Однажды ребенок опоздал в школу. Зайдя в класс, он нагло сел за парту.
А учительница ему говорит:
- Почему ты такой невоспитанный?
Мало того что опоздал, ещё и не просишь разрешения войти.
Вот сейчас выйди и войди так, как... ну, например, как твой отец заходит в дом.
Мальчишка вышел и через минуту, пнув в дверь ногой, вернулся в класс и сказал:
- Ну чё, ублюдки, не ждали?!
Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места.
Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину:
за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:
- Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!
Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:
- А ну марш домой уроки делать! Вернусь,- проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику на дом задач, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть.
Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".
Идет урок русского языка в школе.
Учительница дает детям задание придумать предложение со словом "ананас".
Первым встает Петенька: "папа вчера купил вкусный ананас"
Учительница: "Молодец Петенька, садись, пять!"
Машенька: "Мама вчера купила большой ананас."
Учительница: "Это очень похоже на Петенькино, садись Машенька, четыре."
Вовочка: "А наш батя ушел к другой!!"
Учительница: "Вовочка, а где же слово ананас?"
Вовочка: "А_на_нас он вообще забил..."
Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
- Пап, а пап... Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...
Вот уж действительно, "во многиe знания многиe печали", а зачем печалиться?
Тем более, что все равно здравый смысл не имеет абсолютно никакого отношения к математике!
А выход из противоречия в том, что и требовалось доказать.
Стояли два школьника на yлице во время переменки,
один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в дpyга.
Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал объяснять детям, что плеваться некpасиво.
Тогда они начали плеваться в пpохожего. Плохой школьник попал 7 pаз, а хоpоший - 12.
Добpо - оно всегда побеждает!
Что же, занятия подходят к концу, на месте звонка я бы уже прозвенел.
- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.
Учитель записал в дневник ученицы: "Ваша дочь - ужасная болтунья".
Назавтра она возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".
- Наш преподаватель разговаривает сам с собой!
- Наш тоже, только он этого не понимает.
- Сынок, будешь хорошо учиться - получишь велосипед, а будешь плохо - скрипку!
...Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Всё ещё хочешь пойти учиться в музыкальную школу?
...А если и там будешь себя плохо вести, учительница будет говорить нам, что у тебя талант!
Правда, и в этом случае можно найти выход:
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учительницей.
...Чему я бы не удивился, учитывая материальное положение преподавателей:
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату,
но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Но учиться все-таки нужно, даже если это трудно.
Еще В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил:
"Кто не хочет учиться, учиться и учиться, будет работать, работать и работать!"
Поэтому результат учения на первый взгляд очевиден,
но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд.
Желаю успехов в школе и за ее пределами!
- Стоп, а анекдот, который был в самом начале, дорассказать забыл?!
- Нет, забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.
Вот он:
- Папа, мама! Везет же вам!
- Это почему же?
- Учебники на этот раз для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
- Марья Ивановна, скорее! Там Васю задавили!!
- Кто?!!
- Велосипед такой двухколесный!
- Уф-ф! Дурацкие шутки!
- Какие шутки!! Этот велосипед еще и асфальт укладывает!
Уважаемые жильцы!
Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. читать дальшеВ связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за:
- pазвоpоченый асфальт
- неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты"
- длительное отсутствие гоpячей воды
- кpуглосуточный гpохот и мат
- затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку
- обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб
- поваленый бульдозеpом киоск "Союзпечать"
- спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м.
- ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номеp 5
- подключение пpомышленого обоpудования к электpосчетчику пенсионеpа Кукушкина
- падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы 9..2 этажей дома номеp 9
- непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея московского метpополитена
- подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого давления
- постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа
- забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11
- тpещину в фундаменте домов 6k1 и 6k2 (бывш. дом 6)
- сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подьемного кpана пеpвой половины XIX века
- обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии стpойки, включая станцию
метpо
- да поможет вам бог
Hачальник РЭУ-7 ___________________
Вопрос: сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1384
Поясняю:
читать дальше1 меняет лампочку и пишет в форум что лампочка была заменена, 12 делятся сходным жизненым опытом и историями про замену лампочек, 7 предупреждают что замена лампочек - занятие опасное, 27 указывает на граматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях, 53 устраивают перебранку с грамотеями, 156 пишут жалобы к админу форума о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме, 41 человек указываю на орфографические ошибки в тех постах, где указываются ошибки в предыдущих, 109 требуют перенести обсуждения замены лампочек на forums.litebuld, 203 требуют перенести обсуждение орхографических ошибок на forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation, 111 пишут что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены допустимо в этом форуме, 306 спорят, какие лучше лампочки покупать, какой метод замены лучше и какая марка лампочек круче всего, 27 дают ссылки на сайты, где можно найти образци лампочек, 14 пишут что ссылки не работают и присылают правильные ссылки, 3 пишут что нашли на сайтах фотки лампочек, и заявляют что теперь они познали мир, 7 крутят у виска у последних, 33 сортируют все сообщения в один длинный текст и в конце вносят своё мнение, 12 заявляют что уходят из форума навсегда, так как не могут переносить такую дисскусию, 4 предлагают завести FAQ по замене лампочек, 25 говорят что надо открыть новый форум forums.change.litebulb, 47 заявляют что форум forums.physic.cold.fusion был преднозначен именно для этого, 27 говорят что закончат жизнь самоубийтсвом если все не заткнутся, 56 отговарювают их, 100 сидят и ржут на всё эту болтовню, плюс ещё один администратор форума сидит ржёт и думает толи масштабную поставку конопли начали, толи завязывать в выпивкой надо, и при этом все эти сообщения стирают...
Надписи на/в маршрутках
читать дальше- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь - дальше едешь!
-Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
-Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5
минут назад проехали!
- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона
-Внимание! Машина на автопилоте!
-Говорите громче глухой водитель!
-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на
ноги.
-Дверь закрывайте душевно, а не от души!
-Внутри салона на дверце: «Место для удара головой»
-Если хочешь жить - заткнись!
-Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
-Закурил сам - угости водителя.
-Книга жалоб в следующей машине.
-ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
-Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не
16 летних придурков»
-Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп - спидоносец»
-Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
-Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 «Этот зад стоит денег!!!»
-Не хлопайте дверью - водитель пугается!
-Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
-Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
-Остановки произносите громче - водитель глухой
-Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
-По салону не бегать!
-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
-Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
-Хочешь жить - не отвлекай водителя!
-Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
(с)тащено отсюда
Кстати, я заметила, что только в Питере самый загаженный подъезд называют парадное... Парадокс....
читать дальше- Весь урок не вылезал из портфеля.
- Высморкался в рисунок товарища.
- На музыке опять пел много лишнего.Ленинград и Арию?
- Ваша дочь боится козла больше, чем меня. Физрук.
- На уроке физкультуры ходила вразброд.
- Бегал на уроке физкультуры.
Гм... Когда корова дает хорошее молоко?
Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! То-то же!
К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!вот поэтому Мел и прогуливает физ-ру))))
- В столовой стучал зубами.
- На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак!
(Молодец парень - это все же лучше, чем зря стучать зубами.)
А если родители дают деньги на еду, учителя все равно недовольны:
- Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!
- Читал на уроке чтения.
(Это, наверное, тот самый, который бегал на уроке физкультуры.)
- Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
- Ваш сын хочет любить Пушкина!
(Могу его понять, если рядом Ольга в порочащей юбке.)
- Алексей категорически не посещает уроки французского языка,
заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
- Изрисовал сердце и печень непристойностями.
- Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
- Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Как классному руководителю, мне необходимо встретится с вами
в любое удобное для вас время 15 сентября, в четверг, в 16:30.
А теперь заглянем в классы. Только тихо - идут уроки!
В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...
Не плачь, детка!
Вот один мальчик был настолько далек от "пяти", что остался на второй год, но не заплакал, а обрадовался и обрадовал родителей.
Как именно он их обрадовал, мы узнаем дальше, а пока зайдем к старшеклассникам.
Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему:
"Бог, королева, секс и немножко тайны".
1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!".
Учитель:
- Приведите пример употребления выражения " к счастью".
Ученик:
- Грабители подстерегли путника и убили его.
К счастью, он забыл дома деньги.
(Возможно, тот же ученик написал рассказ: "Неудачная охота":
Пошел один дядя на охоту. И утонул. А его собака - нет. Ее застрелили.)
Тема сочинения: "Опишите реакцию собаки, которую вы спасли".
Девочка написала:
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!"
Идет урок литературы, учительница читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла. Шумит Арагва подо мною.
И дальше добавляет:
- Арагва - это река, а то некоторые подумают...
Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога MYDOCU~1, изрекла:
- Я, конечно, в ваших компьютерах не очень понимаю, но слово "муда..." пишется не так.
- Почему ваши ученики сидят так тихо? И учатся на одни "пятерки"?!
- Они прошли курс воспитания по методу "золотого сечения".
- Это как?
- Мы их секли до тех пор, пока они стали золотыми!
- А сейчас я покажу вам два фокуса, - сказала учительница математики, рисуя эллипс.
Приходит в понедельник утром в школу та же учительница.
- Дети, решите задачу:
Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки.
Вопрос: На кой черт, спрашивается, надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?!
- Запомните, дети - половина никогда не может быть большей или меньшей.
Две половины всегда равны между собой.
Я повторяю это уже много раз, и странно,
что большая половина класса этого все равно не понимает!
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше.
Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается ученик и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто- нибудь из вас, почему?
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.
А еще бывает, что мужчина не знает где... Впрочем, судите сами:
Отец ученика вернулся домой злой и уставший и говорит жене:
- Это все ты виновата!
Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Успокоившись немного, он решил заглянуть в тетрадку сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы!
Роль отца в воспитании школьника вообще трудно переоценить:
Однажды ребенок опоздал в школу. Зайдя в класс, он нагло сел за парту.
А учительница ему говорит:
- Почему ты такой невоспитанный?
Мало того что опоздал, ещё и не просишь разрешения войти.
Вот сейчас выйди и войди так, как... ну, например, как твой отец заходит в дом.
Мальчишка вышел и через минуту, пнув в дверь ногой, вернулся в класс и сказал:
- Ну чё, ублюдки, не ждали?!
Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места.
Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину:
за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:
- Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!
Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:
- А ну марш домой уроки делать! Вернусь,- проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику на дом задач, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой муж из-за этого не может заснуть.
Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?".
Идет урок русского языка в школе.
Учительница дает детям задание придумать предложение со словом "ананас".
Первым встает Петенька: "папа вчера купил вкусный ананас"
Учительница: "Молодец Петенька, садись, пять!"
Машенька: "Мама вчера купила большой ананас."
Учительница: "Это очень похоже на Петенькино, садись Машенька, четыре."
Вовочка: "А наш батя ушел к другой!!"
Учительница: "Вовочка, а где же слово ананас?"
Вовочка: "А_на_нас он вообще забил..."
Мальчик первоклассник спрашивает у своего папочки-математика:
- Пап, а пап... Как пишется цифра 8?
Папочка, не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...
Вот уж действительно, "во многиe знания многиe печали", а зачем печалиться?
Тем более, что все равно здравый смысл не имеет абсолютно никакого отношения к математике!
А выход из противоречия в том, что и требовалось доказать.
Стояли два школьника на yлице во время переменки,
один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в дpyга.
Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал объяснять детям, что плеваться некpасиво.
Тогда они начали плеваться в пpохожего. Плохой школьник попал 7 pаз, а хоpоший - 12.
Добpо - оно всегда побеждает!
Что же, занятия подходят к концу, на месте звонка я бы уже прозвенел.
- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? - спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.
Учитель записал в дневник ученицы: "Ваша дочь - ужасная болтунья".
Назавтра она возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".
- Наш преподаватель разговаривает сам с собой!
- Наш тоже, только он этого не понимает.
- Сынок, будешь хорошо учиться - получишь велосипед, а будешь плохо - скрипку!
...Петр Ильич Чайковский, Элтон Джон, Майкл Джексон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Всё ещё хочешь пойти учиться в музыкальную школу?
...А если и там будешь себя плохо вести, учительница будет говорить нам, что у тебя талант!
Правда, и в этом случае можно найти выход:
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учительницей.
...Чему я бы не удивился, учитывая материальное положение преподавателей:
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату,
но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Но учиться все-таки нужно, даже если это трудно.
Еще В.И. Ленин, неоднократно выступая с трибуны Мавзолея, говорил:
"Кто не хочет учиться, учиться и учиться, будет работать, работать и работать!"
Поэтому результат учения на первый взгляд очевиден,
но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд.
Желаю успехов в школе и за ее пределами!
- Стоп, а анекдот, который был в самом начале, дорассказать забыл?!
- Нет, забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.
Вот он:
- Папа, мама! Везет же вам!
- Это почему же?
- Учебники на этот раз для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
- Марья Ивановна, скорее! Там Васю задавили!!
- Кто?!!
- Велосипед такой двухколесный!
- Уф-ф! Дурацкие шутки!
- Какие шутки!! Этот велосипед еще и асфальт укладывает!
Уважаемые жильцы!
Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. читать дальшеВ связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за:
- pазвоpоченый асфальт
- неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина "Пpодукты"
- длительное отсутствие гоpячей воды
- кpуглосуточный гpохот и мат
- затопленые подвалы и сгоpевшую тpансфоpматоpную будку
- обломки бетонных плит и обpезки стальных тpуб
- поваленый бульдозеpом киоск "Союзпечать"
- спиленые из-за пpоизводственной необходимости деpевья в pадиусе 1700м.
- ошибочную пpокладку тpубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номеp 5
- подключение пpомышленого обоpудования к электpосчетчику пенсионеpа Кукушкина
- падение кислоpодного баллона с кpыши дома номеp 7 на балконы 9..2 этажей дома номеp 9
- непpоизвольное погpужение здания детской библиотеки до уpовня музея московского метpополитена
- подключение фекальной канализации дома номеp 3 к газопpоводу высокого давления
- постpойку стpоительной бытовки на кpыше чьего-то гаpажа
- забивку сваи в бензохpанилище АЗС-11
- тpещину в фундаменте домов 6k1 и 6k2 (бывш. дом 6)
- сбоp сpедств с жильцов pайона на pеконстpукцию подьемного кpана пеpвой половины XIX века
- обнесение забоpом и охpану собаками и пьяным Василичем теppитоpии стpойки, включая станцию
метpо
- да поможет вам бог
Hачальник РЭУ-7 ___________________
Вопрос: сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1384
Поясняю:
читать дальше1 меняет лампочку и пишет в форум что лампочка была заменена, 12 делятся сходным жизненым опытом и историями про замену лампочек, 7 предупреждают что замена лампочек - занятие опасное, 27 указывает на граматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях, 53 устраивают перебранку с грамотеями, 156 пишут жалобы к админу форума о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме, 41 человек указываю на орфографические ошибки в тех постах, где указываются ошибки в предыдущих, 109 требуют перенести обсуждения замены лампочек на forums.litebuld, 203 требуют перенести обсуждение орхографических ошибок на forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation, 111 пишут что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены допустимо в этом форуме, 306 спорят, какие лучше лампочки покупать, какой метод замены лучше и какая марка лампочек круче всего, 27 дают ссылки на сайты, где можно найти образци лампочек, 14 пишут что ссылки не работают и присылают правильные ссылки, 3 пишут что нашли на сайтах фотки лампочек, и заявляют что теперь они познали мир, 7 крутят у виска у последних, 33 сортируют все сообщения в один длинный текст и в конце вносят своё мнение, 12 заявляют что уходят из форума навсегда, так как не могут переносить такую дисскусию, 4 предлагают завести FAQ по замене лампочек, 25 говорят что надо открыть новый форум forums.change.litebulb, 47 заявляют что форум forums.physic.cold.fusion был преднозначен именно для этого, 27 говорят что закончат жизнь самоубийтсвом если все не заткнутся, 56 отговарювают их, 100 сидят и ржут на всё эту болтовню, плюс ещё один администратор форума сидит ржёт и думает толи масштабную поставку конопли начали, толи завязывать в выпивкой надо, и при этом все эти сообщения стирают...
Надписи на/в маршрутках
читать дальше- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
-Тише скажешь - дальше едешь!
-Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может
-Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5
минут назад проехали!
- Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! и номер телефона
-Внимание! Машина на автопилоте!
-Говорите громче глухой водитель!
-Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на
ноги.
-Дверь закрывайте душевно, а не от души!
-Внутри салона на дверце: «Место для удара головой»
-Если хочешь жить - заткнись!
-Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...
-Закурил сам - угости водителя.
-Книга жалоб в следующей машине.
-ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
-Надпись в маршрутке в Анапе: «Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не
16 летних придурков»
-Надпись на двери водителя: «Машину охраняет клоп - спидоносец»
-Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь
-Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 «Этот зад стоит денег!!!»
-Не хлопайте дверью - водитель пугается!
-Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
-Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
-Остановки произносите громче - водитель глухой
-Остановок под названием «ТУТА» и «ЗДЕСЯ» на маршруте нет.
-По салону не бегать!
-При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих
мест.
-Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!
-Хочешь жить - не отвлекай водителя!
-Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует.
(с)тащено отсюда
Кстати, я заметила, что только в Питере самый загаженный подъезд называют парадное... Парадокс....
@музыка: Дельфин - Я люблю людей